|
|
|
|
|
|
|
|
（三）
逃！
我能逃到哪里，我怎么又会想到逃跑，离开家来到这里一行为本身就属一次逃跑，尽管是我家里的人送我来，但还是我在逃避他们，逃避我的亲人，逃避我的朋友，逃避我自己，我那所谓的爱情。
我是在写爱情吗？我现在这样问自己。
可是现在我连自己也不清楚，我的主题里有“爱情”两字，但文至此却未曾出现我的爱情，是否我是在欺骗众位，我写的并非是爱情小说，我只是在主题里突显“爱情”的字眼，那我的目的是什么呢？
这也很简单，现在的人喜欢爱情，一当看到爱情字眼的文章，无论好文还是垃圾都要一阅，因此我就用了“爱情”。
到此，是否会有一种受骗的感觉？
我是一个骗子，你可以这样断定我。
但我没有骗人，我原本没有想过要骗人，可是却有人受骗了，那这又是为什么呢？
就像爷爷十五岁那年跟了八路，却不想被骗了，而且还差点没了性命，八路骗他了吗？？？
那又是谁欺骗了他呢？
还有我，我也曾被骗了，那又是谁在欺骗我？
也许还有你，还有他，还有过很多很多的人，究竟会是谁在欺骗我们？
也许这并非我所能思考的问题，但我却真真实实地被骗了。
我给主题里的“爱情”打了一问号，可以算作是怀疑，也许有人又要问我，为什么会怀疑“爱情”，答案很简单，“我被骗了”。但我不知是不是被爱情所骗，所以我就打了？号，我怀疑了她。
这也算作是爱情小说吧，最起码是写关于爱情的小说，爱情是什么？我并不知道，也许是很美好、浪漫的东西，但我的又属于什么呢？
我怀疑了爱情，但我却还没有否定爱情，这说明我还是相信有爱情的存在，结果就发生了很多事情。那就说说我和他的事情吧。
他是个土匪，这是以前时代的称呼，是爷爷那个时代的称呼，而现在的社会把叫作“小混混”、“小瘪三”，香港叫作“古惑仔”，如果叫大点就是“黑社会”，不过他那时还只能是个“小混混”。
他混的还不错，最起码是他的那帮兄弟肯叫他是老大，而且我却正好成为了老大的“女朋友”。我成为他的“女朋友”并不是因为我在他身上发现了爱情，他当初最是缠着我，而且缠的让我讨厌。他缠我可能是因为我长得漂亮，而且他一直都缠着我，可能也是因为总是遭到我的拒绝。
也许是因为这么一个原因，当一个人想要得到一件东西的时候总会是不折手段，而当他一直都得不到时，那东西是最完美的。他就是这样，为了追求我，不容任何异性靠近我，所以我就在不知不觉中成为了他的“女朋友”。也就是在我十五岁那年，我就跟他当了“土匪”。
之所以他被他的兄弟们认为是老大，是因为他的胆量。
干的最多的事，便是抢钱。由于他还是个小混混，所以只能是抢一些学生的钱，在他们回家的路在，还有在周未的公园里。学生本是没有什么钱的，再加上总被抢，慢慢也就有了经验，常把钱藏在隐蔽的地方。我曾经跟着他一起，但却站在远处，那些被抢者一般会把钱藏在衣服角、袜子里或是鞋里，如果没有抢到便会痛打他们一顿，而且还警告说，以后出来一定记得带钱。最让他引以自豪的是入室行窃，没有几个人会有他这般的胆量，他说，曾经进入一个六人睡觉的房间摸走了他们所有人的钱而没有被发觉，曾经在一对夫妻睡觉的床上轻松地拿走他们的钱包，更让人不敢相信的是他进入一家主人不在的房子里，在人家的床上大睡一觉，而且还说睡的很舒服。当然他不仅只干过这些，他说那让帮人认可他是老大，就是因为他是敢第一个拿起刀砍人，而且第一次就把那人砍了十刀。
和他最快乐的事情，就是在旱冰场溜冰， 迪厅跳舞，我很疯狂，不仅溜冰溜的好，而且跳舞也是，我不知什么是爱情，也从不想太多的事情，只要玩的开心、高兴，我已经得到了最大的满足。
我承认我不是一个好女孩，在学校我并不喜欢学习，在家里也并不听话。不过我总害怕家里人知道我到那种地方玩，我瞒着他们，但终是被发现了，也许是有人告秘，但我不知那人是谁，结果我被教训了一顿。事过后，我还是恢复了以前的生活，灵魂是自由的，我便是我，我完全可以作我喜欢的任何事情，随后才发生了让我一生中永远也无法抹去伤痕、永远也无法遗忘的创痛。
（四）
我被骗了，原本我只是在追求灵魂的自由，我只想解放自我，真主赋予我生命，那我便可自己主宰自己，我不曾真心的听信任何人，因为我相信，我完全懂得我自己。
那天我们玩的很高兴，而且还喝了酒，我从来没有喝过酒，一是因为我家里人不喝，二是因为他们说喝酒是被真主所禁止的，但人总会是有第一次。我们一起玩的太高兴了，他们非要让我喝，说不喝便不够"义气"，他们既然和我也讲"义气"，当时我好受感动，我原本只是要品一点，却不想他们灌了我太多，直到我感觉有些飘飘的，快要飞的感觉。
那天晚上我没有回家，并非是我不想回家，只是我那样回不了家。
我记不清和他都作了什么，只是第二天早上醒来，发现他睡在我身边，
昨天晚上，我和他。。。
我不敢相信自己都作了什么，我内心很害怕。
接下了一个月我都没有去见他，电话也没听他的。我由害怕产生了恐惧，我才十五岁，我会有小孩吗？我可以他结婚吗？我想我完了，是我自己把自己玩完的。我不敢想像这一切，我简无法来接受这一切。
就这样，我忐忑不安地度过了三个多星期，结果我发觉自己果然出了问题，该怎么办，我该怎办。。
我真的不知道。。。
近1月的时候，在一个父亲不在家的晚上，跑到了母亲的床上。母亲看我近一个月来老是心神不安，还以为是学习压力太大，我绕 了一个大圈子，母亲才发现我心里有事，我告诉她，我这个月没有来经期，她大吃一惊，然后平静地把我抱在怀里，让我说出了事情的经过。我的前题条件是，不允许她告诉任何人，包括父亲在内。
我不会怪母亲没有对我保守承诺 ，事情都是因我而起，所以事情所带的一切也理应由我来承担。
父亲知道后尽管很平静，但我还是从他的眼神中似乎看出了他的愤怒。
第二天，我和母亲到医院作了检查 。
第三天，从我身上掉下一块血肉，当它离开我身体的那刻，我感到了疼痛。
事后我才知道，如果我在一个月以后再到医院的话，那落下来的便是一个被我自己结束的小生命。
回到家后，我便住进了那间小黑屋子，他们说我见不得阳光，给我准备了很多好吃的，让我补身体，结果我在那里一关，便是三个月。
也许是出于医生的嘱咐，在第一个月里，他们没给因我的行为给丝毫的压力，我只是感觉到了冷淡，一种陌生的冷淡。在我身体慢慢恢复时，我请求母亲让我出去，我活蹦乱跳在站在她面前,她只是沉默，我不明白,为什么还关着我，不肯让我出去。
母亲看着我天真无邪的样子，把我抱在怀里，紧紧抱住，我看到了她眼角流下了眼泪。
她告诉我，我已经不在是洁净的人，这一辈子，永远也别奢望找到好丈夫。
我问妈妈，什么是不洁净的人？
她说，不洁净的人就是连真主也会恼怒的人，天使每时每刻都会咒诅她，每当她在大地上行走时候，大地都要她咒诅她。。。
我是一个不洁净的人吗？我问母亲。
她没有再回答。
母亲的沉默，使我感到了恐惧，使我感到一种莫名的陌生，我被抛弃了吗？
父亲的冷淡、母亲的沉默、家人的陌生、天使和大地的咒诅、真主的恼怒、永不被原谅的人。我明白了，为什么他们说，只有火狱的烈炎才可以净化我。
灵魂是自由的，我更是自由的，我可以主宰自己，我可以去寻找自己追求的一切。我错了。
母亲不让我在和他来往了，她说，这是也家里其他人的意愿。
她说我还是一个孩子，一个还没有懂事的孩子，根本不懂得什么是爱情。母亲安慰我说，一切都不会责怪我，一切都是那个小子欺骗了我，我是一个孩子，一个不懂事的孩子。父亲警告我说，以后不准和那小子来往，他说，我都已经被他玩了，他那种人不会懂得爱一个女人，更不会懂得什么是爱情，就再别说什么家庭幸福。
我不明白这一切，一切来的太突然了，也许这并不是我的错，真主给予了我自由的灵魂，我便以自由的去追求，但我现在却如此的失败，我感觉到了欺骗，这是我第一次感觉到欺骗，就像爷爷十五岁那年跟了“八路”，我没有得到自己寻找的。
我迷茫着，迷茫着。
我是一个可怜的人，可怜地迷茫着，竟不知是被谁骗了。
所以，当爷爷提出送我到这里来念经的时候，我就很快地同意了，我是想离开他们，离开这里我熟悉的一切。
我在逃避！
可笑的是，命运真是会和人开玩笑，当我来这里还不到两天的时候，又想到了逃跑，我要逃到哪里去呢，当我想要逃走的时候，既然想不到我能到哪里，哪里才可以容下我，天下这么大，我能到哪里呢？
我已经决定了，我肯定会走，我想到了我的姑妈，一个远嫁它乡的姑妈，没有人会想到我到她那里了。
就这样，我又离开了这里，一切都平静着，没有认识我，好像这里没有我这个人来过似的。
在这静静的夜里，我凝视着天际最远处的那颗星星，我在这个世界上存在过吗？
待续！
|
|
|
|
|
[大
中
小] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
